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::今後也要把日記繼續起來……
其實我最愛的blog還是fc2,儘管它需要翻牆,才能登陸什麽之類的。

但是我還是願意使用它。

有些時候僅僅是因為對過去的不捨。



雖然我現在已經很少再寫日誌了,但是我偶爾還是會想念當年那些每天都記錄自己心情的日子。真的很美好。

雖然現在很多人已經不在使用blog了。

但是有些回憶卻不會淡去。有些友誼亦然。



現在社會總是一個速食的社會,每個人都必然想要更簡便快速的方法。沒有人願意落後別人一步,但是偶爾停下欣賞身邊的風景也是很重要的事情。
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::这样那样的事,已经过去。
我不知道你是不是那个对的人,也不知道我们是不是在对的时间遇到的。
我知道的只是,我们现在都错过了对方。

曾经,我为你努力过,你却没有接受。
而今,你为我努力,我却视而不见。
我们总是在不对的时间做着这些事情。

纵然,当时的你我都在为对方所想。但是却始终有心无力。
而今,你却做着当初我为你做的事,让我有些无所适从。
却也觉得遗憾。

我们并不适合,这是谁说过的话。
当初的毅然决然是正确的,我不知道你的想法,你也不知道我的。
有时候,情人和朋友不一样。
能做朋友,却不能做情人。
能当情人,却永远不是朋友。

而我们,已经错过了那交汇点。
之后,会渐行渐远。

我已不再是那个会关心你穿得够不够多,会不会好好吃饭,有没有照顾好自己的人。
另觅他人会让你过得更快乐。
也会让我安心。
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::今天看到了一句很赞的话
做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾

这句话让在迷雾中摸索了很久的我豁然开朗。

让我看到了未来的路途,就算再苦再累也是自己的选择。

有眼泪就往肚子里吞吧。


如果我的朋友们,你们谁看见了请给我一个安慰,谢谢。
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::一个人
一个人【一】
回到家已经快2个月了,什么事情都没有做成,有时候觉得自己真的很没有用。曾经总是那么的豪言壮语,却从没有实现过。想想自己到底做了什么,可是却觉得脑袋里是一片空白。
慌乱而庸碌的人生。

一个人【二】
没有工作,也没有去找工作,天天就这样的赖在家里,很舒适安逸。
家,是每一个人最后的避风港。
朋友,爱人随时都可能更改,只有家人会永永远远地陪着你。
无论做错了什么,只有他们会永远陪在身边。
接纳你的一切。

一个人【三】
有很多人问过我:你到底想做什么?
我一直在回答说,其实我也没想过我到底要做什么
但是其实我想过,我计划过。
四处的旅行,然后四处的支教。
这样的想法是多么的没有计划性,没有未来的想法。
我从来就不是一个会计划未来的人,25岁以前的人生我想过。
可是25岁以后呢,我该何去何从。
这个问题一直困扰我很久了。

一个人【四】
很久很久没有试着好好地记日记了。
我不习惯人与人之间赤裸裸的相见,从来不会把自己的意志强加在别人,
有些事情,自己知道,明白就好。没必要弄得世人皆知。
每个人都有自己的小 秘密,如果把每个秘密都挖出来,硬生生地展示给大家看,又怎样呢。
开解?可以,但是能放过自己的人只有自己。
否则也只是平添忧愁罢了。

一个人【五】
很想哭,却哭不出来,眼泪忽然地涌出却只能在眼眶里打转。
有人说,只因未到伤心处。
我想大概是这样的道理吧,也或许,有人特别的隐忍,到了临界点突然地爆发出来,也不无可能。
已经想不起来上一次大哭的日子,那日子好像已经是上个世纪的事情。
让自己快乐起来,并不太难。
只是忽然的巨大的难过却一瞬间把自己淹没,让自己没办法去逃离。
心脏一瞬间的紧缩,那是无力控制的事情。

一个人【六】
朋友说,你也该找个男朋友了。
我说,没有碰到合适的怎么去找。
朋友说,你整天宅在家里怎么会碰得到。
我说,即使有缘,在家也能碰到。

有人会因为无聊空虚寂寞而去找一个男朋友来排挤,这样的想法我一直都不知道。
可是现在,我似乎能体会这样的心情。
可是我却不会做这样的事情,人生并非只有恋爱才是可以有聊的。
无聊的时候写写稿子,自己动手做做糕点之类的也会让自己很快乐。
虽然偶尔也会希望能有个人和自己分享他的苦与乐,欢与愁。但是俗话说的好:姻缘由天定。
未到的东西,不要强求。
如果强求错了,遇到了对的那个也会变错。

一个人【七】
加油,努力。
是我能说的几个字眼。
可是我什么时候才能做到呢。
我的动力又是什么?
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::人生总有的第一次。
一、
这是我真正意义上的第一次离开家 。才知道原来家是那么的温暖,一直以来我被保护得有多么的好。一直以为自己足够的坚强和勇气,却连媽媽上車的背影都不敢看,怕自己會放聲大哭出來。

二、
那首歌唱得真的很好。“世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶。”
直到現在我才能體會到這首歌的真正含義。

三、
也許真是因為我的堅持,從來沒有出過柳州去求學的我的堅持。所以老媽才會幫我找這樣一份不在柳州的工作。也許是我自己太任性了一直都沒發現。
在家做事的阿姨說,你的女兒那麼大了還撒嬌呢啊。
是啊,我現在才知道原來能窩在媽媽身邊撒嬌時多么可貴的一件事。

四、
一直很自以為是,自以為是自己很瞭解自己的這個社會。
想像總是很美好的。
以為自己可以和新同事相處得很好,談笑自若。可是事實卻非如此,人啊,並非一朝一夕就可以改變的啊……

五、
出門在外,首先要學會的是忍受寂寞。
寂寞,其實我并不怕。怕的只是沒有親人在身邊。

剛剛開始的那一天真的很難受,難受到哭的聲音都沒有。
今天,似乎已經是第四天了。
好像已經慢慢習慣這種只有一個人的生活了。
一個人起床,一個人走路,一個人吃飯,一個人做任何事情。

其實這樣的生活并不是第一次,高中有段時間的自己也曾經這樣。只是那時候的自己還有著隊友的陪伴,可以讓自己在偶爾為之的歡笑中堅強渡過。
而現在,只有自己。除了自己,誰都不能靠。
這個時候才知道自己的軟弱,才知道自己其實并沒有想像中的堅強。

人啊,是不能一個人生活在這個社會上的。
想起了薩羅的話。

六、
很想回家
很想很想
從來都不知道自己是個那麼戀家的人。
寧願不要那麼多錢也要回家。
雖然我現在也不知道自己到底會有多少工資。
但是再多的工資也抵不過家人在身邊。

嘛。今天廢話有點多。
笑。
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